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男友劈腿闺蜜 我从闺蜜手中抢回

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-21 14:49:37  

图文无关(图片来源:凤凰网)

  正如题目上所说的,我最近刚刚完成了这件事,可是心情却十分复杂,所以专门注册了个马甲希望可以把这个故事完整的写出来,算是整理思绪,也记录人生吧。

  男主角就叫他白饭吧,他确实长得很白,也很爱吃饭,一次能吃3碗以上。

  故事的开头就跟无数个故事的开头差不多,我陪朋友到其他学校参加她的演讲比赛,中间有个特傻的抽奖环节,一等奖送价值500元的英语培训班的培训卷,更傻的是得奖者还要上台发表什么得奖感言,好吧,这个不幸的差事竟然就降落到了我的头上。我只好傻乎乎的上了台。

  女主持人拿着话筒问我:“请问这位幸运的得奖者,对于抽到这份大奖你有什么感想吗”

  “我……我想问问三等奖的那位愿不愿意和我换个奖品”

  好吧,我承认我当时一站上台脑子就抽了,完全不顾台下的赞助商的脸色。但是三等奖是一个陶瓷杯子,我的杯子正好最近打烂了,再说是个正常人都宁肯要杯子吧!结果场下一片笑声,女主持人后来说了什么圆场的话我已经记不太清了,只是傻乎乎的拿着那张培训卷下了台。

  比赛结束,我和朋友正要走出门,却感到有人在我身后“嘿”了一声。我下意识的回头,一个很白的男生出现在我面前,他一只手摸了摸头,另一只手上拿了个盒子,伸出来给我。

  “我愿意跟你换。”

  我当时一头雾水,瞪着眼睛莫名其妙的望着他,那表情后来被形容为傻得掉渣。

  “你不是问我愿不愿意跟你换奖品么?”这个很白的男生又提醒了一句,我才瞬间醒悟,然后傻愣愣的从口袋里拿出那张被抓成一团的培训卷,接过他的盒子。

  我永远都记得他把那团纸塞到口袋,然后看了看我,噗嗤笑了出来的样子。我以为我早就过了那种看到帅哥就心动的青春时期了,对电视上新出来的偶像都没兴趣,走在路上看到长得帅的男生都懒得扭头。正当我以为我已经老到不知何为心动时,他那个略带腼腆的笑容,却像扔了个跳蚤到我心里似的,嘣噔嘣噔的跳了起来。  很久以后想起那个晚上,我都还是不自觉的心跳,那是我看到白饭的第一眼,以后的我无论是怨恨还是愤怒,只要想到那个笑容,心情好像都能平静不少。

  以上省略2000字。然后我们就在一起了。

  白饭长得挺清秀的,加上他又白,时常被我调戏。我最喜欢干的事就是伸出自己的手和他的手对比,然后狠狠的咬一口,以示我对这雪白皮肤的强烈不满。后来演变为大夏天我穿着长袖撑着伞,却逼着白饭穿着背心在大太阳地下陪我散步。可惜他总是黑了一个星期又白回来,我真想去问问古天乐当年是如何做到的。

  白饭是一个很阳光的人,我一直以为他的心里简直没有任何阴暗面,他很细心,也很温暖。他每次去超市都会买几根火腿肠喂学校里的小狗;他早上听到我睡胃疼,晚上便端着热的蜂蜜水拿到我的学校给我;他在微博上看到有人转发救助重病患者的消息,都会立马打钱过去,也不管是真是假……其实我并不是一个阳光的人,我看事情很容易会往坏的方面想,很容易焦虑,很容易急躁,他的出现,真的好像冬日里的阳光,握住了我冰冷的双手。我也不是一个容易对别人打开心扉的人,总是没有安全感,因为害怕失去,所以连拥有都变得小心翼翼。可是他却一点一点的让我卸下心房,让我觉得我的世界里有他在,就不必担心会遇到什么挫折,因为有他在身边,再大的困难都变得微不足道了。

  在大学里的朋友虽然不算少,但很好的却并不多,其中一个闺蜜是在社团里认识的,也就是故事的第二女主角吧,就叫她汤圆吧。

  有一天中午,白饭来学校找我,可偏偏学生会开紧急会议我不得不去,汤圆也知道白饭的存在,所以当她知道后便主动答应替我先去招呼白饭。现在回想起来我答应让汤圆去找他,真想一刀子捅死我自己啊。

  会开了一个中午,我去找白饭的时候看他们正聊得很开心,其实我也挺开心的,因为白饭虽然有点小腼腆,但其实是个能说会道的主儿,经常信手拈来一些小幽默逗得我哈哈笑或者追着他满街跑,所以看到姐妹们能和他聊到一块,真心觉得自己找到一个体贴又随和的人了。好吧,我承认自己神经大条,竟然在此之后2个月都没有发现任何异常。这期间汤圆久不久就问我周末是不是很忙,是否和白饭见面这样明显的举动我竟然完全忽略了,而且又因正在准备一项比赛,竟然闭关2星期没有和白饭见面。

  比赛终于结束了,如释重负的我第一件事就是给他打电话,正当我想大喊一声我好想你的时候,电话却突然变成了忙音。白饭切掉了电话。随后他发来一条短信,“在忙”。听着电话里的忙音,看着手机上冰冷的两个字,忽然有一种恐惧涌上心头。记得有一次我上课的时候接了他的电话,结果被老师抓到,白饭问我为什么不挂掉,我笑着说我怕万一你是被绑架打来求救电话怎么办,白饭听完忽然拉住我的手,特别温柔的答了一句,我也永远不会挂你电话,除非我真的被绑架了。

  后来,他给我的解释是他正在做实验,可是我却从他有些闪烁的眼神里感觉到了更深的惧怕。一直有人说眼睛是骗不了人的,即使你的话,你的动作都可以伪装,可是眼睛却很难演戏,更何况,他的演技真的不好。但是那时的我只是一个劲的告诉自己不要胡思乱想,而我也越来越小心翼翼的和他相处了。我们的聊天竟然开始会出现一段时间尴尬的空白,他开始无故的看手机,而且他越来越忙,几乎没有时间来学校找我,连每天的通话都越来越短。我越来越惧怕,我开始不敢再给他打电话,害怕听到忙音;不敢主动发短信,怕他久久不回,也怕他回一句在忙;QQ聊天也变得小心翼翼,不再是无话不说,反而绞尽脑汁找话题。我不断问自己,我们是怎么了,可每每和他谈论到这和话题,他都说想太多。是我想太多?我也这样想,这是唯一能安慰我的借口了。

  说来剧情也很俗套,又是手机这该死的东西让他的戏演不下去了。那天我们一起在咖啡厅里看书,我闲着无聊拿他的手机玩游戏,忽然一个短信提示,而我又正好返回了界面。“我在网上定好电影票了,我去你学校等你。”这条短信好像没什么不妥,可是却很明显,发短信的是女生,而且关系很亲密。现在想想我还算够镇定,虽然有一秒天旋地转的感觉,但我马上冷静下来,看了发件人他用了一个x为称呼,我没有点开短信,而马上查了通讯录,在他出来的一瞬间迅速把“x”的号码背下,然后再转回游戏继续玩。那一天我们仍一起吃饭,一起散步,但是我半边脑子完全处于另一个混乱的世界,那女生是谁,他们是什么关系,我该不该问他?……路灯下看着他的侧脸,忽然好陌生,他的笑容变得那么不真实。我忽然有一种感觉,我就要失去他了。我努力用右手狠狠的掐着左手,控制着自己让眼泪不要留下来。

  回到宿舍,在通讯录里查了这个号码,没有显示,用来电通查找以后发现不是本地号码,是xx省的。那一晚上大脑都在打架,我明天要去他的学校一探究竟么,我敢面对么,如果真如我想的那样,我该怎么办。如果我不去,我能这样自欺欺人下去么?大脑里好像有几千只虫子在爬,我恨不得一头撞墙让它安静下来。最后,我决定,去。否则这样的折磨,迟早会让我崩溃。既然痛,就让它来得更猛烈些吧。

  第二天早上6点我便醒了,大脑很清醒,好像根本没有睡着。简单的梳洗后,穿了一件和平时风格很不像的有衣服,戴起了帽子和眼镜,走到了他的学校门口。街上行人好少,清晨的阳光很温和,早晨的风有些微微的凉意。我选择站在了理他宿舍最近的门口对面楼房的二楼,他每次出门都习惯走这个门。我不知道我会等多久,也许会从天亮等到天黑,可我宁肯自己什么也没等到。不过老天好像不想让我白费时间,9点钟,我肚子还没饿的时候,一个穿着粉色连衣裙的女生站在大门口边停了下来。那条裙子我知道,汤圆前段时间网购的,记得当时她迫不及待的希望天气快些热起来,就可以穿上这条裙子了。5分钟之后,白饭走了出来,然后他们走到街边打了一辆车,上了车,车疾驶而去。时间好像只有一分钟吧,我觉得我的呼吸也快停了一分钟。剧情太狗血了,我真TM回不过神来。

  那一天我到底怎么过的呢,我好像开始绕着大学城一直在走,说不清是愤怒更多还是悲伤更多。我真的不懂,为什么这种事情真的会发生在我的身上。我到底做错了什么,是我打死了什么小虫子还是跟谁吵了架,要这样惩罚我呢?怎么会是汤圆呢,为什么会是汤圆,这个我打死也想不到的人。可是转念一想,一切似乎又说得通了,为什么汤圆最近没再和我一起吃饭,每次约她她都以有事推脱。为什么白饭没再来我的学校,为什么他不在参加我任何的朋友聚会……我清楚的看到白饭上前拉着汤圆的手,还记得他第一次约我看电影时,他一下子就把爆米花吃光了,我气得在他手上咬了一口,却看他满脸通红的看着荧幕。后来他告诉我,他因为太紧张,想说什么话题又不敢开口,所以便拼命的吃爆米花。那个羞涩可爱的白饭越来越成熟了,他终于自信温柔的牵起了女生的手,却不再与我有关。我想,我真的该放手了。

  好吧,各位姐妹们,我承认我懦弱,我不想大吵大闹,甚至害怕因为这样白饭会越发的讨厌我,我以为我静静的离开是最好的结局。不过剧情好像不能就那么平淡无奇的结束,我注定还是没那份大度就此走掉啊。我回到了宿舍,打开电脑,桌面上是我和他在旅游时照的,照片上的他背着我,而我则用双手捏着他的脸。我不知道我该干什么,却鬼使神差的打开了微博,在搜索页面输入了那个电话号码,没想到真的有一条微博提到了。“回家了,大家也可以联系我的家乡号xxxxxxx”点进去,果然是汤圆的微博,但她从未告诉过我她的微博,也没有告诉过我她的这个号码。

  我开始从最后一页往前看。“他的笑容真的好令人心动”这是二个月以前的一条微博,直觉告诉我,她说的就是白饭。“我终于得到他了”这是一个月以前的微博。第三条:“感谢上天把你赐给我,这是我最大的礼物”第四条“他又和那个女人出去了,算了没关系,反正下个星期你都是我的。”第五条“那个女人为什么要横在你我中间,上天给相爱的人总是那么多考验”第六条“那个女人竟然在我面前提到了他,真是可笑,我可怜你才让他别把真相告诉你,真是个可怜的女人。”第七条“我的忍耐是有限度的,如果你以后跟她在一起再超过3个小时我就罚你一个星期不要来见我”第八条“发短信过去,他又和她在一起,心好痛,为什么那个女人要如此纠缠你,如此折磨我们呢。”……

  一条条看下来,我觉得我的手都在发抖,如果可以,我应该头上冒烟才更应景。我没看镜子可以想象自己咬牙切齿的狰狞模样,我绝不是什么大善之人,我其实很小气很暴躁,所以此刻如果汤圆真的是汤圆,我一定要把这些汤圆踩在脚底下或者全部剁碎!我脑子里能用的脏话已经全部骂尽,但是仍然不解气。为了遏制自己不要把电脑打穿,我只有拼命捏我手边的卷纸。当然,我还有一系列的心理变化就不便一一写出来了,总之我经过一个晚上反复思忖,我觉得我实在不能就这么退出了,我现在已经化悲伤为暴怒,你觉得你是最可怜的女人是么,你觉得你们就是天造地设的一对是么,那先经历我的考验再说吧!!!

  经过一个晚上的苦思冥想,我想了一系列的作战计划。

  作战计划一:改变。从改变自己开始,去了室内一家价格令我极其心痛的发廊,剪掉了我留了几年的长发,变成了清爽的短发,并染成了深棕色。买了平时不会穿的裙子和从未买过的化妆品,跟舍友学习化起淡妆。

  作战计划二:抓住他朋友的心。几天后是他宿舍一个很好的哥们的生日,我精心打扮又假装很自然的出现在了他和他朋友的面前。果然他们宿舍一个平日就油嘴滑舌的家伙老远就喊了起来“哇塞,这美女是嫂子么!”我矜持的笑了笑,内心偷喜了一小会儿。这也是白饭第一次见到我的短发,他有些惊讶的看着我。“你什么时候剪的短发?”白饭的偶像是孙燕姿,他一直跟我夸孙燕姿短发的样子有多么迷人,所以我看到了他表情里带着的惊喜,当然我只是以天气热为由搪塞了过去。

  晚上的生日聚会是在一个音乐酒吧里办的,他和他所有的舍友,以及所有舍友的女朋友。平日我们也偶尔聚会,只是我一直算是一个慢热的人,如果不是因为白饭,我是很惧怕参加这样尴尬的聚会的。可是今天我要豁出去了。今天是大飞的生日,但我知道他很不幸的最近刚刚分了手。大飞是一个有点大男子主义的人,但其实人挺直接可爱的,就从他下手好了。

  大家吃吃喝喝开始各自聊天之后,我跑到了大飞身边。他看起来有些强装笑脸。

  “大飞,你干嘛一直喝酒啊。”

  “没事,我就想喝酒,你们自己玩嘛。”他苦笑着回答我。

  “嘿嘿,你最喜欢什么歌呀?”我想我当时笑的肯定很贼

  “我?……现在最喜欢突然好想你。”

  哦耶……我心里偷偷欢呼了一下,因为我刻意在大飞的微博上观察到他最近一直在提这首歌,专门练了一天。

  “那我为你伴奏,你去唱呀。”

  “真的?”

  “当然啦!”

  我马上把大飞拉到了舞台上,借走了吉他手的吉他便在旁边开始帮他伴奏。 大飞推脱不过便开始唱了起来。然后演变到了全场大合唱。接着白饭的舍友和女友又一个个上来点歌(当然我要求他们只能在我会的歌里边选)。整个音乐酒吧就我们一群人HIGH了一整晚。那天玩得很尽兴,我们的距离瞬间拉近了很多,在回去的路上白饭拉着我的手,一直说我的吉他进步了。记得最初的时间,他会陪我在操场上练习吉他,我只会弹几首简单的歌,他就跟着我一起唱。只是后来我们好像都很忙,再没机会弹给他听了。总之……计划二成功。

  作战计划三:装可怜。又过了一个星期,我知道那个星期六是汤圆的生日,我们的正面挑战终于要来了。前一晚我刻意穿了湿衣服,头发没吹干就入睡,以我这么容易感冒的体质一定奏效。不过这个效果来得太及时,当我半夜被冷醒时发现头已经又烫又重。从4点撑到了8点终于撑不住让舍友把我送进了医院。38.8°C,在我的强烈抵制下医生才答应该退烧针为吊针。舍友给白饭发了短信,他8点半赶到了医院。医院里没什么人,白饭坐在我身边,看得出他又熬夜了,强撑着睡眼又忍不住打瞌睡。那一刻,看着他疲惫的面容,我忽然在想,如果有一天,我们真的分开了,我生不生病再与他无关了,他再也不会为了我做任何事,那我该怎么办呢。而现在,他来,到底是真的担心我,还是那只是一种不得不做的责任。我不敢说我一点也不恨他,我也很想像电影里的女主角一样狠狠的甩他一巴掌然后走掉,可是只要一想到我再也不能听到他和我说晚安,不能拉着他的手在大街上嬉闹,我就有一种人生被硬生生抽调所有支柱和希望的感觉。无论如何我也要最后一搏。

  记得以前有一次冷战,我硬是抗了2个星期没有给他打任何电话,QQ微博和人人的状态依旧装得轻松愉快。2个星期后的晚上,他打来了电话,电话那边的他在大吼“XXX你是不是要把我折磨死你才开心!”而那之后,我竟然听到他哽咽的声音。他跟我说过,我太冷静太要强,打死不让步,也绝对不会主动和好。是啊,我真的是个死要面子的人,那两个星期我每天晚上都要4点才能睡着,每天看着电话屏幕发呆,那段时间,我自己都快要被自己折磨死了。

  他也抱怨我嘴太硬,什么温柔的情话都未说过。

  “白饭”

  “嗯?”

  “谢谢你来医院陪我”

  “傻瓜,我不来谁来啊”

  “有你在身边,天天生病我都愿意”

  “喂,小姐,哪有这么诅咒自己的啊”

  “我说真的……有你真好”

  这些话,如果平时让我说真的会起鸡皮疙瘩。

  10点,一个电话打了过来,白饭拿起了电话便走出了点滴室。我知道,那一定是汤圆。怎么办怎么办,点滴也快打完了,对了,我装胃疼!

  “点滴打完我就送你回医院吧。”回到我身边的白饭笑着对我说。那笑容真让我想掐他。

  “不要…我不要回宿舍嘛,我胃也好疼哦,你陪我去XX店喝粥吧!我好想好想喝那里的粥!”

  “你脑袋不是真的烧坏了吧!不行不行,赶紧让医生打退烧针!”

  白饭估计很不习惯我撒娇的样子,一脸慌张。

  “我不要打退烧针!那不陪我喝粥,你就在医院陪我多坐一会儿吧,我走不动。”

  “乖,我背你出去好不好,今天有很重要的事要出去。”

  “什么重要的事?”

  “……咳咳……我们老师让我帮忙”

  “你拿电话来,我跟你们老师说我就快烧傻了,你必须留下来陪我!”

  看到他迟疑的样子我就一把火又准备烧上来了。

  “乖嘛……我做完实验就过来陪你好不好!”

  “真的不能陪我吗?即使我现在快烧到39°C也不行?现在胃很疼很疼也不行?那我如果撞车了你是不是也要走?”

  “……”他没有回答,而是低着头不看我。

  我别过头,努力的深呼吸。深呼吸。然后掐掐我自己。

  “哈哈哈,我开玩笑啦,你回去吧,舍友说等会儿过来接我的。”

  “我送你回去吧。”

  “不用了,我还不想走,等下苏敏就过来了,她给我买粥来。”

  白饭又坐了五分钟,然后就离开了。

  其实我的头真的很疼,没有吃早餐,胃也好难受。苏敏不会来接我,我也不知道撑着我这个重重的脑袋什么时候才能自己站起来。

  记得去年国庆假期,我和白饭还有别的朋友们一起坐火车去旅游,但前一天我感冒了,为了不影响旅游,我坚持要去。可是在火车上我开始发高烧,我们坐的是硬座,白饭一直紧紧的抱着我,在我耳边温柔的告诉我,再撑一会儿,马上就到了。到了目的地我马上进了医院,结果是我在医院住了一天,然后因为严重发烧感冒最后那几天也只能待在旅馆里,其他人都出去玩得不亦乐乎,白饭却一直在房间里陪我。那时候我才发现,原来旅游不是最快乐的,而是他在我身边。

  那天下午我看了汤圆的微博:“有你陪伴的生日,我是世界上最幸福的人。上帝永远站在真爱这一边,忘掉那些不开心的人和事,只要有你我就足够了。”我想我看完这条微博,应该快烧到40°C了吧。计划三,失败。

  计划四:其实本来是没什么计划四的,但正当我还沉浸在失败的计划三中时,又看到她更新微博了:“专门学了他最爱的咖喱饭,明天给他个惊喜”还附带了张照片。哼,卖相是不错,不过……我立马百度了一下本市最好的咖喱饭在哪里,然后打车过去,要了一份,放到了自己的饭盒里,又马上冲去白饭的学校。当白饭吃了我堆着满脸笑意拿出的咖喱饭后,大大的赞赏了我。你以为这就结束了么?没有!我刻意拉着白饭和我去逛书店,又逛到了一家专卖咖喱饭的小店,我以让白饭尝尝做的是否有我做的好吃为由,又和他吃了一顿咖喱饭晚餐,然后再以自己已经很撑为借口,把自己的一大半咖喱饭也推给了他。最后散步回去的路上,他摸着圆滚滚的肚子告诉我,这里的咖喱饭没有我做的好吃,而且他一个月内再也不想吃咖喱饭了。

  结果是汤圆第二天没有更新微博,不过她没有秀恩爱就算胜利!

  又过了几天,我在大课上和汤圆碰了面。她的演技也越来越不好了,我明显感觉得到她对我的态度很不友善,不过没关系,我也很想给她一巴掌。她问我最近是不是很闲,我笑着回答她我很忙,比如明晚要和白饭看电影,下周末要和白饭去爬山。她挑了挑眉毛,没说什么就走了。看她那副表情我真想点烟花庆祝。

  记得在社团活动的第一天,我坐在最角落边,没有说什么话。汤圆忽然跑过来问我叫什么名字,然后我们便聊了起来。再后来,她只要有什么喜欢的男生,或者感情上的问题都会跑来找我抱怨,我一直认为是她信任我,我以为我们真的是好朋友。虽然后来我逐渐发觉,每次我想说一说我最近的烦恼,她就会很简单的回答几句,又继续说她的事情。但是我生病或者胃疼的时候,她都会很热心的给我买药,送饭。我认识到我们不是同一类性格的人,但我以为我们可以成为最知心的朋友。而今天,我是她的眼中钉,她是我的肉中刺。想想都可笑。

  不过我们还是有默契的,汤圆第二天就病了,这回她在人人上也更新了生病的状态。当天晚上白饭就发短信来推迟了看电影的时间,并没有出乎我的意料。我拿着刚买的水果去了汤圆的宿舍,她正在化妆。

  “汤圆,舍友带了好多葡萄,给你带了一些来。”

  我不知道此时我的表情是不是跟白雪公主里卖毒苹果的差不多。

  “你怎么来了?……谢谢啊”

  “你不是发烧了么,赶紧躺床上休息啊。”

  “我正准备出门打针呢”

  “那我陪你去吧。”我自告奋勇,也清楚的看到了她皱了的眉头

  “不用不用,我自己去就行了”她马上推迟

  “不行不行,我一定要陪你去,打针怎么能自己去呢。”我想我现在的表情足够殷勤了

  “有人陪我了,你放心。”

  “这样啊……那就好,我就陪你下去等那个人来接你吧。”

  “那随便你。”之后她便没搭理我,继续边化妆边发短信,我则怡然自得的坐在她宿舍里注视着她。我就是想看看她为什么能那么理直气壮,心安理得。

  大概过了20分钟,她终于沉不住气了。“陪我的人到楼下了,你回宿舍吧,我自己下去。”

  “那我跟你一起下去吧,我就顺便下楼买点东西”

  我承认当我看着她那涨了气的脸以后,真的很开心。

  “我现在心情很不好,我想一个人静一静,你可不可以让我一个人?”

  “啊……不好意思我不知道,那我现在就走。”

  接着,我便走出了门。但当我在楼下等了2分钟后,汤圆就走了下来。我故意走在她的不远处,她看得到我的地方。无论她往哪走,我就跟到哪。但为了避免她的怀疑,我终于在和白饭约定的时间前20分钟走回了宿舍。我有想过偷偷的跟踪,可还是决定算了,如果真的3个人撞在一起,我还没那个勇气能强装笑脸。他们越来越肆无忌惮了么,竟然在学校里或学校旁边见面?

  和白饭看着电影,却始终无法集中精神。我故意在开场前拿他的手机玩游戏,然后在电影中途借口出来上厕所。我一路跑进厕所,马上拿出手机。短信被删的干干净净,但我打开微信,好险他没有注销。因为时间紧急,我没有全部看完,内容应该是前一晚发的,大体是这样

  汤圆:我也生病了,头好疼

  白饭:怎么回事了?突然生病?

  汤圆:因为想你想的呗

  白饭:笑脸

  汤圆:你不过来陪陪我吗

  白饭:我明晚有事,后天陪你去吃好吃的好不好

  汤圆:又是陪她

  白饭:我们说好的

  汤圆:我知道,我不会打扰你们的,XX的病好了么?你应该多陪陪她啊,我没事,放心吧

  白饭:宝贝真乖

  接着他们还聊了一些,我没细看,最近的一段是距离上一段2个小时,也就是半夜2点

  汤圆:我刚才做了个噩梦吓醒了!吓死我了!

  白饭:怎么了?

  汤圆:我不想把你吵醒的,可我真的好害怕,现在头还好烫,我梦到我撞车了,你又不在我旁边,我一个人好害怕!

  白饭:别怕别怕,我不在这里么?

  接下来的就是汤圆一直说自己有多担心白饭不理他,白饭就一直安慰她,最后答应明天去看她。

  她的计谋似乎比我高多了。

  看到白饭打下的宝贝那两个字,我觉得自己被打了一枪。更难过的是白饭为了哄她睡觉,给她讲了个故事。可是这个故事我记得太清楚了,是某个假期,我坐在阳台和他打电话,我们都睡不着,决定一起看着同一片夜空,我让他给我唱首歌,他唱了一首有何不可。然后他问我要回礼,我想了一会儿,看着天上的星星,就编了个关于月亮姐姐和星星弟弟的故事。而现在他竟然把我给他的故事用来哄另一个女人睡觉。我真的快吐血了,好想回到座位上把饮料爆米花全倒到他的头上。可惜我没那个勇气。

  变了心的人,真的太伤人。

  我好想拿着手机摆在这个变了心的人面前,问问他到底为什么。为什么现在还能那么心安理得的坐在我身边?可是心里的另一个声音却在告诉我,也许他还喜欢我,他只是玩玩,只是寂寞了,只是空虚了?以前看电影的时候,看着那些出了轨的男人和大吵大闹的女人,我总在暗想,如果是我,我绝对毫不回头的走掉,绝对不委屈自己。原来我根本没有那么潇洒,我真的舍不得。

  看完电影后,他又拉着我在江边散步,聊起了他最近的论文,他的课业设计,还有他想要考研的城市。忽然发觉我们好久没有认真的聊天了,他所说的这些我都一无所知,我们什么时候竟然陌生到这个地步了。

  还记得那时我们的一段对话,我问他我们会不会在毕业的时候分手,他笑笑说这个要问我了。我看着他说“我觉得我们在毕业之前就会分手。”他惊讶的问我为什么这么肯定,而我停顿了几秒,答道“不知道为什么,总觉得我们会分开,不过……你能不能答应我不要骗我,答应我在丢下我之前先给我一个心理准备,不要忽然不见踪影?”他马上回答,他不会丢下我。

  那个晚上我做了个噩梦,梦里梦到我们三个人在一起吃饭,白饭和汤圆就一直在玩手机,我凑过去看,白饭忽然拿着手机里他们的聊天记录给我看,然后大笑着说你这个白痴,我早就想丢下你了。梦里的我还算坚强,没有大哭,不过醒来时感觉却那么真实,难道这一天离我不远了?

  那段时间我几乎没有集中精神上过课,比如第二天,在某堂课上我就在思考,从他们的微信聊天里可以看出点什么来?首先,汤圆表现得很委曲求全,好像处处为我们考虑,一点也不想破坏我们。这点真够让人咬牙切齿。第二,白饭与她发信息的语气和跟我完全不同,我们之间的内容向来都是互相吐槽,尤其是我这么嘴硬的人,实在说不出什么温柔的话。可他对汤圆却有一种疼惜、呵护的感觉。不行不行,我要马上制定计划五了!

  我知道汤圆每天早上都去食堂吃早饭,这天我刻意早起,买了一碗稀饭后就在食堂等着她来,然后假装偶遇坐到了她身边。她看起来有一些没精打采,更别提她发现是我以后那眼里一闪而过的不耐烦。我知道她现在最不想见到的人就是我,我的存在能让她这么心烦实在是一件令人愉悦的事情。

  我们聊着聊着,然后假装提到了白饭。

  抽屉里的胃药是他寒假寄过来的,因为他看到我总是12点才上线,知道我又不吃早餐睡到中午,他说我的胃有了我这么个主人真是太委屈了。

  还有一个旧手机,里面全是我和他的短信,我一直都舍不得删,那里有我们从两个陌生人到在一起的聊天过程。开始的我总是装矜持,而他又羞涩得不行,当然后边的对话演变成完全无节操的两个二货。

  我的闹铃是他大喊懒猪起床,我的微信铃声是他五音不全的一句歌声。

  ……

  原来我的生活里早已到处布满了他的痕迹。

  记得有一次我们为生男孩好还是生女孩好吵得不可开交,他说一定要生女儿,因为女儿永远觉得爸爸最帅,他要把女儿打扮得漂漂亮亮羡慕死别人。而我则说生儿子好,要把儿子生得帅帅的去勾引别的女生,还可以保护我,并和我一起欺负他老爸。最后我们达成共识,要生龙凤胎最好,但我强烈要求,即使女儿先出来,也要把头塞回去,非要男生先出来当哥哥。

  他笑着说,你怎么比小孩子还任性啊。

  我说,我就要永远当个大孩子,我要一直喜欢欺负人,我到老都喜欢看蜡笔小新,喜欢恶作剧,以后你就养3个孩子吧。

  他停顿了一会,大声说,好啊。

  他的笑容好温暖,那时的阳光好灿烂。

  可惜,这些终将只成为回忆了。

  其实故事写到这里可以结局了,不过很感谢各位的关心呢,我再写写到现在为止的事情吧。我们暑假没有怎么联系,他的签名改成了“如果我变成回忆”,而我的则改成了“谢谢有你的回忆”。

  有一天他忽然发了条短信问我,如果他真的和汤圆在一起了,我会怎么样。看到这条短信我想了很久,我该潇洒的回随便你呢,还是直接回一句去死吧?就在我思考的过程中,他又发了一条,逗你玩的,看看你还是否在乎我。我又思考了一阵子该怎么回的时候,他发来了第三条,对不起,打扰你了。我最终还是一条短信都没有回。

  不久以前开学了,下了飞机的我,看着来接机的人群,不自觉的想起上个假期,看到他远远向我招手,而我扔下行李就飞奔过去的场景。打开手机,收到了他的短信,问我是否平安到达,我回了一句多谢关心。

  其实结局是什么呢,我也不知道,因为我的人生还没有结局。我也不知道是否有一天我们都能对从前释怀,还能恢复往日在一起的开心。

  抱歉了,这个故事不是一个美好的结局。这个题目路现在想想起得并不太对,不过至少我没有让白饭对我的感觉消失,也让他看到的汤圆真正的样子。但很可惜,我还是输给了自己。并不是每一段恋情都不可挽回,只是我太注重感觉,那种有了隔阂的感觉,让我觉得好害怕。如果我还有时间,也许我愿意慢慢去修补,去尝试,只是可惜,这个时间我们也必须为自己的将来做打算了,而且我也怕了,害怕再一次的失望。

  忽然想起一句话,在爱情的世界里,没有人能全身而退。

  不知道我的故事能否给大家一点借鉴呢?

  谢谢愿意花时间看这个故事和给我关心的你们,真心感谢。

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